Der Traummann

Mahlzeit! Na, war's schön beim Filmfest?
Ja, ich weiß, Ihr Strategen habt euch köstlich amüsiert und das ganze Kino mit eurem Gejuchze unterhalten, als sich ein erwachsener Mann zum drittem Mal eingepullert hat. Als dieser dann noch, in seiner nassen Hose dasitzend, von seinem eingewachsenen Zehennagel berichtet hat, ist es mit euch, und das ist mittlerweile stadtbekannt, durchgegangen und ihr habt im Chor angestimmt: „Georg Pullermann, der die Puller nicht halten kann!“ . Da stimmt das Versmaß zwar nicht, aber im Kanon soll das wohl sehr wohlklingend gewesen sein. Schade, dass ich woanders war! Denn als euer Lehrer hätte ich euch so die Leviten gelesen, dass der Mond rot angelaufen wäre und sich eine Woche nicht mehr am Firmament hätte blicken lassen! Denn ihr habt nichts begriffen! Bitte fangt doch noch einmal von vorne an. Denn merke: Auch das obskurste und lächerlichste Thema ist nicht obskur und lächerlich genug, als dass man nicht noch einen künstlerischen und hochinteressanten Aspekt entdecken könnte (denn bedenke, Du bist auf dem Weg zum Nasenpoppler!). Als Beispiel: Das „Thomas Bernhard“-Buch auf dem Küchentisch des Hosenpullerers hätte Dir auffallen müssen (oder alternativ der Gedichtband von C.E. Puchianu, der neben dem Klo lag). Das sind die Aspekte, die später Deine Unterhaltung mit anderen Nasenpopplern steuern werden. Also merke:

5.) Auf Kleinigkeiten achten, die Dir nützlich sein könnten, damit Du in Deiner Kneipe endlich vom Status des Suffkopps zum „An-der-Welt-zerbrechenden-Feingeist“ kommst, der zwar immer noch säuft wie nen Loch, aber diesmal wenigstens mit Grund.

Tach, na alle gut vorbereitet? D.h. heute einmal nicht zuerst den Sportteil gelesen, sondern sich mit Kultur beschäftigt und dabei schon 'nen Liter Rotwein genossen? Prima, dann kann's ja weitergehen.

4.) Am Wochenende (also z.B. heute!) 'mal nicht mittags schon in Deine Kneipe gehen, sondern den Veranstaltungskalender der örtlichen Presse oder Szenezeitschrift nach hochinteressanten kulturellen Ereignissen, wie z.B. Lesungen, Vernissagen, etc. absuchen, auch ein Filmwochenende mit Kurzfilmen von hoffnungsvollen Jung-Regisseuren aus Malawi oder mit dem Thema "Bettnässertum bei Erwachsenen" ist bestens geeignet. Dort blicken lassen! Und das aber nicht nur einmal, sondern relativ regelmäßig auf verschiedenen Veranstaltungen, damit Du in Deiner Kneipe danach immer was zu erzählen hast. Das hört sich schlimmer an als es ist, denn: Du bist ja wahrscheinlich immer noch vom Rotwein breit. Falls Du keine Kohle für die Veranstaltungen haben solltest, reicht auch das Faltblatt mit dem Inhalt der Ausstellung, um mitreden zu können.

Das war's diesmal schon, aber ihr müsst jetzt ja auch flux zur Lesung, viel Spaß dabei!
Keine Angst: Geht bald weiter! (Muss zur Vernissage ;-))

Das heiß diskutierte Thema seit meinem aufsehenerregenden Gedichtkurs gestern ist leider nicht das Gedicht für C.E. Puchianu, sondern vielmehr: wer oder was sind eigentlich Nasenpoppler, und viel wichtiger: kann ich das auch werden?
Ja, Du kannst, jeder kann ein Nasenpoppler werden!

Aber der Weg dorthin, mein Freund, ist hart und steinig, also sei gewarnt.

1.) Es ist schon einmal nicht schlecht, wenn Du etwas Geisteswissenschaftliches studiert hast: Literatur, Germanistik, Romanistik oder ähnlich Nützliches. Gerne als Langzeitstudent, da Du Dir über Deinen Weg lange noch nicht klar geworden wirst (diese Begründung ist sehr wichtig: also nicht mit der Wahrheit kommen wie "Langschläfer", "Partyhengst", "Faule Socke").
BWLer sollten lügen, sonst klappt das mit der Nasenpoppler-Karriere nicht, aber ihr seid ja anpassungsfähig.

2.) Falls 1.) nicht zutrifft, reicht es auch aus, ein wenig versoffen und ungepflegt auszusehen. Wichtig ist eine Szenekneipe, wo Du Dich seit Mittags rumtreibst und jeden mit Vornamen und sexuellen Vorlieben kennst und 'nen Deckel hast, den Du bis zur Rente nicht abbezahlen kannst. Aber Du wirst eh nie arbeiten gehen, also "what the fuck". Ein Grund mehr endlich ein Nasenpoppler zu werden.

3.) Unbedingt notwendig zu 2.) Quasseln können, aber bitte nicht irgendwas, sondern etwas, was kaum jemand versteht, der nicht wie Du entweder nach Studienfachkombination lt. 1.) studiert oder regelmäßig die "Zeit" oder das Feuilleton der SZ/FAZ liest (da mußt Du durch). Man muss sich aber auch gerne selbst reden hören, Monologe von 10 Min sollten aber und unbedingt und ohne Umstände zu schaffen sein.

....morgen geht's weiter: versprochen